初盆。
ご無沙汰しております。
最後にブログを書いたのが
今年の1月27日。
1月28日、愛鳥の容態が悪く
日付が変わった29日、1時15分頃、
愛鳥は旅立ちました。
なかなかブログを書けるような気持ちにもならず。
気付いたらもう半年が経っていました。
1月28日の夕方、私は
きっともうお別れはすぐ近くにある。と思いました。
そう思って、夕方からは愛鳥とずっと一緒に。
大好きだよ、ありがとうね。っていっぱい伝えて
いっぱい名前呼んで。
普段なかなかなでなでさせてくれない愛鳥の
あたまをそっとなでて
愛鳥は怒って（笑）、、、
けど仕方ない。と諦めたように
なでなでされるとちょっと気持ち良さげな顔して。
幸せな幸せな最後の時間でした。
本当に幸せでした。
最後は私の手の中で眠りました。
さよならするとき、また会おうね。と言いました
愛鳥は世界で一番の子です。
私のいちばん。
最後の最後まで
ほんとかっこいいヤツだったなぁ。
最後の日、最後の時間、
じっと私を見つめてた。
絶対目を閉じずまっすぐまっすぐまっすぐ
私をじーっと見つめてた。
何を思ってたのか
真意はずっと分からないけど
まだはなれたくない。
まだあそびたい。
そんな気持ちが伝わってきたし
なんだか愛鳥が私を心配してるような
そんな気もしました。
小学生の頃から愛鳥は 私のことを見ています。
私が子どもで、中学生、高校生、
成人式をして、社会人になって。
そんな成長を親よりもずっとそばで
見てくれていた愛鳥。
私は昔からよく
愛鳥がいないと生きていけない、って
愛鳥の前でよく泣いてました。笑
そんな言葉、理解してるわけないと思ってたけど
あの最後の日に
きっともう視界もぼやけてるんじゃないかと思う
あの最後の時間に
じっと私を見つめてたのは。
もしかして言葉の意味を
理解してたのかも… なんて。
だから私は愛鳥に
「大丈夫だよ」
と声をかけました。
これ以上しんどい思いはしてほしくない。
痛い思いしてほしくない。
愛鳥はきっと遊びたくて飛び回りたくて
そんな生活が楽しかったはずだから。
初盆。
ちゃんと帰ってこれたかな。
私
これから何年経っても
あなたが大好きです。
あなたと過ごした時間を忘れません。
本当に本当に幸せでした。
出会ってくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
私はあなたの思い出があるから
生きていけるよ。
また会いたいです。
私のいちばん。
"こんなに苦しむのなら出会わなければよかった。"
"君を知らずに100年生きるよりずっといい。"
ディズニーの映画に出てくる台詞の一部です。
ほんの少し、心が救われる気がしました。
-----
いまなにもしてあげられない苦しみや、ただそばで見てるだけのつらさ。
たまに身体をチェックするためにさわったりするときに嫌がる愛鳥をみて、私は何してるんだろう。と思います。
愛鳥の嫌がることして、負担かけて。
つらい思いをさせてるのは私なんだろうな。
でも愛鳥と離れ離れになったら、私もう生きていけないなって思います。
だからそばにいてほしい。
すごくエゴです。
もう今後いきものとは暮らせないと思います。
きっと人が一生をかけて知り受ける愛情を、愛鳥と過ごす時間ですべて受け取ってしまいました。
愛鳥が元気で過ごしてくれた日々は幸せの最高潮でした。
愛鳥がそばにいてくれる今も幸せです。
じゃあいつかその時がくれば、私は今以上の幸せを一生知ることはないと思います。
愛鳥以上に愛する子はいりません。
人生でこの子はずっと一番。
愛鳥の調子がよくない日は私の精神もふらふら。
今日は食べがあんまり良くなくて。
ほんとに、こんなにつらいなら…
と思ってしまったときに見つけた冒頭の言葉でした。
あなたが創り上げてくれたのが、今の私だもんね。
(お気に入りの写真)
遺伝子。
今日は昔から撮り貯めてる動画を見返してました。
あったあったそんな時期…。と思い返すものばかり。
一番、"あー昔これ困ってた"と思ったのが愛鳥の発情。
質素なごはんにしても、就寝時間を早めてもおしりふりふり。げろげろ、、。
対象のおもちゃを取り除いても、止まり木にげろげろ。
もはや飼い主と愛鳥のたたかいでした（笑）
昔の動画を見返すとその発情のプレゼントで、カゴが汚いのなんの。
きっといいパパインコちゃんになれるよって思ってました。
今思えば愛鳥の子どもほんとに見たかったな。
絶対かわいい。だって愛鳥の遺伝子受け継いでるんだよ。めちゃくちゃに可愛いに決まってる。
そう思えるようになったのは愛鳥の発情が落ち着いてから数年。ここ2年くらいでやっとでした（笑）
愛が重い飼い主なもんで、他のインコちゃんに好き好きする愛鳥みたら、おかーちゃん寂しすぎる！！って思ってしまってた、、、
なんかもし繁殖迷ってる方いたら、ぜひ鳥生一度くらいはお相手を見つけて繁殖させてあげてもいいかもですね。
あれだけ大変だった発情対策も、動画見返してやっと思い出すくらいいつのまにか終わってたなぁ。
落ち着いた頃からろう膜の色変わっちゃったね。
初見はよく女の子だと思われるようになってしまいましたが、なんら変わりなく昔からやんちゃでわがままで気まぐれで自由なちっこい男の子。
愛鳥の子どもも見たかったし、パパとママも見たかったな〜。
どっち似だったんだろ。こんなに可愛く産んでもらっちゃって。
たまご、きっと一生懸命温めて大事にしてくれてたのに、ブリーダーさんに取り上げられてしまったんやろうな。ごめんなさい。
けどとてもとてもいい子で、かわいくて、とっても大切に大切に育てたよ。
計り知れない程の愛を注ぎ、愛を返してくれてる。
まだまだまだまだ愛情を注ぎますよ。
私の人生まるまる使っても足りないくらい、愛鳥への愛で私は満ちてます。
じゅじゅのパパとママ、こんなに素敵な子を、本当に本当にありがとね！。
-----
愛鳥と私の、寝る時にするお決まりのやりとりがあります。
私が「おやすみ」と言うとかぶせ気味で"ピヨ"って返事してくれます。
体調を崩してからほとんど鳴かなくなり、そのやりとりもできてませんでした。
けど昨夜、いつも通りおやすみって声をかけたら、"ピヨ"の返事が。
嬉しくて嬉しくて。
少しずつ、日常を取り戻したいな。
遊ぶのが本当に大好きな子なので、きっと今の寝てばかりの生活、退屈してるやろな〜。
もうちょっと我慢ね。
まだ無理させれんからね。
もしあんよが治らなくて歩けなくても、遊び好きの愛鳥にたっぷり遊んでもらえるよう色々考えるから任せとき！
だからまだもう少し、安静にしてゆっくりして。
ごはんはもりもり食べて体力つけて、お薬の入ったお水しっかり飲んで。
元気な声聞かせてね。
(お気に入りの写真)
少しでも回復に向けて。
愛鳥は去年8月から、2週間に1回定期検診とお薬をもらいに病院に通ってます。
予定通りであれば今日が定期検診の日でしたが、土曜日に体調を崩して急遽病院に走ったため、本日は通院はなしです。
通院はいつも愛鳥と母を乗せて、私の運転で片道1時間半。
愛鳥は車自体は結構リラックスして乗っていますが、病院からの帰り道はいつも疲れちゃうのか、しょんぼりしていました。
通院してる事実は嫌だし、病院はやっぱり緊張するし、だけど愛鳥と一緒に車に乗ってる時間は好きでした。
家でしか一緒にいれないのに、愛鳥と一緒に少しだけドライブ気分。
毎日仕事や介護や趣味に忙しい母とも、ゆっくり話が出来る時間。
さらに今日は毎年行ってる京都の方への神社へのお参りと、お墓詣りの予定でした。
いつも京都の神社で、1年間お世話になった御守りを返し、愛鳥と私用に、健康御守りを買います。
さすがに京都まで出てしまうと半日近く帰れないので、今回は母親にお参りを託しました。
今日も今日とて愛鳥と一緒です。
今日は落ち着かない様子で動き回ってる時がありました。定位置で落ち着いたと思えば、また身体を気にして動き回る。
痛かったのかな。そのときなにもしてあげられなくてごめんね。
私が代わりたい。なんでこんなちっちゃな身体を苦しめるんだろう。
ほかの愛鳥家の方からメッセージをもらい、痛風についての経験や知識を教えて頂いてます。
正直なにが正解で、なにがいますべきことで、なのか分かりません。
毎日の体調も、昨日よりいいのか良くないのか、わかりません。
ただひとつずっと思うことは、愛鳥がいてくれるだけで私は救われています。
つらくないか、いたくないか。
そこはすごく気になるけど、ごはんを食べる愛鳥を見てると諦めれないって思います。
私ほんとになにもできてないけど、感謝感謝の毎日です。
それにしても、愛鳥が話してくれない1日ってなんて静かなんだろう。
はやくいっぱい愛鳥の声が聞きたいな。
他のセキセイちゃんより低い声で、ちょっとロボットちっくな（笑）
おもしろい声ってよく笑われる君の変でかわいい声がはやく聞きたい。
(お気に入りの写真)
(姪っ子ができたときの愛鳥です。少しお兄ちゃんに見える 笑)
愛鳥との昼下がり。
愛鳥が気になって、初めの2日間ほとんど寝ずの生活をした反動からか昨日から気付いたら寝てしまってる。。。
愛鳥との時間をじっくりと感じたいのに、寝て1時間過ごしてるって。。。
言い訳すると、昔から私は愛鳥の隣でうとうとするのが大好きです。
そういうとき大概愛鳥はカゴに脚を引っ掛けて、こっちをじーっと見ながら"じゅじゅ？"って声かけてきます。
(前の写真)
ウチの子、ほんとかわいいいー。
はやく私のこと起こしてくれないかな。
こんなときいつも、私が寝てる間なにしてたんだろうね。
そして起きたら愛鳥と目が合う。
たまらなく幸せな時間。
前のような時間も恋しいけど、今も愛鳥をそばに感じながらうとうとできるのは本当に愛しい時間。
今日の愛鳥ほとんどごはんを食べてくれません。
だから心がすごくモヤモヤしてます。
ごはんだけでもしっかり食べてほしい。体力をつけてね。
お願いします。
時々カゴの底トレイをガジガジ、かじってるのはなんだろう。
暇だなくらいの気持ちやったらいいのに。痛いからとかじゃありませんように。
(お気に入りの写真)
仕事とペットのこと。
この世の中、ペットの位置付けは低いものでどうしても親族に勝ることはありません。
さらに犬や猫に比べると、小動物ってもっともっと低いように感じます。
ただ世の中の多くの考え方に理解が持てないわけではありません。
命は平等だから。
と言ってもその言葉はどの視点から見るのか、誰の目線から見るのかでは確実に変わりますよね。
他人から見ればかわいいペットのワンちゃん。飼い主さんからすればペットという言葉に違和感を覚えるくらい、自分の子どもみたいに愛しい家族。
命に限らず物の価値だってその人それぞれです。
他人からすれば代替えの効く物でも、その持ち主やある人にとっては思い出深い大切な世界でたった1つのものであることだってあります。
なのでこの今の時代からペットの位置付けの低さを取り払うことはできないかもしれませんが、少しでも理解ある世の中に近づければいいなと思います。
-----
愛鳥が先日体調を崩してから、私はしばらく仕事を休ませて頂いてます。
融通をこんなに効かせてもらえることって本当にないとおもうし、世間では親族が倒れても心配で仕方なくても会社に行かれてる方がほとんどだと思います。
申し訳なさでいっぱいですが、もしいま愛鳥のそばにいてやれなかったら…と思うと本当に感謝です。
お世話になってる先輩と今の会社のために、この子が安定し私が復帰できる頃には全力で尽くしたいと思いました。
私は1年前に転職しました。
今は融通がかなりききやすい仕事です。万一に備えて何かあったとき愛鳥のそばにいれるようにと思っての決断でした。
愛鳥が年齢を重ねるごとになにかあったときにどうしよう、とずっと不安でした。
そばにいるべきときにいれないのはどうなんだろう。
相手が動物である以上、いちばん大切なこの子といる時間は人生のなかでとても短い。
私の人生の答えはこの子そのものです。そう思えたから転職に踏み切りました。
(ただもちろん理由がこれだけじゃなかったのはでかかった。やってみたいと思ってる仕事や勉強したいことがあったので。)
私はこれで良かったなぁと思ってます。
この判断ができたのもすべてまわりのおかげです。環境に恵まれてたから。家族には心配かけてると思うし、たぶん友達にこのことを話しても理解されることは少ない。
勿論人それぞれで正解は違うし、何がその人にとって良いと思えるか。
全部最後は自分で決めて、あとは自分で正解にするしかない。
それは世間からみて甘い考え
とか
理解されにくい感情
とか。
自分のなかで悩んだり考えたり、たまに自問自答はします。
何回答えに辿り着いてもまた迷ったりはします。
けど私は自分を一番信じてます。自分のことが好きとか嫌いではなく、ただ信じてます。
自分が一番自分を傷つけることができるかもしれないけど、誰よりも強い味方になることを知っています。
そうしてると、近い考えでいてくれる人や、共感してくれる人、理解をしてくれる人が自然とそばにいるような気がします。
これはまさにいま自問自答の時間。
悩んで考えて、自分で正解にする。
時にはすぐに正解にならなかったりもする。
あとからでも、数年後でも、時間をかけていつか正解にできるようにして、人生素晴らしいものにしたいなって思ってます。
(前に撮ったお気に入りの写真)
今日の愛鳥。
毎日少しずつ過ぎてく時間が本当に惜しい。
時間が過ぎていくにつれて、愛鳥の身体が少しでもマシになっててほしいと願うばかり。
ずっとそばにいてますが、夜中はどうしても睡魔がやってきて数時間寝てしまう。
その時間になにかあったらどうするねん!!…て起きた時にハッとして、愛鳥の様子をそっと覗きます。
でも私が今体調崩すのはこの子のおかーさんとしてだめと思うので、私もごはんをしっかり食べ、水分を取り、たまに気晴らしに太陽の光に当たってます。
書いてて思ったけどなんや私は全然つらいことしてない。ほんとに気持ちが沈んでる程度ですね。
身体はどうしたって生命維持しようとしてくる。このいまのチカラ、エネルギー、ぜんぶぜんぶ愛鳥にあげたいな。
時計を見るたび、はぁもうこんな時間。と思います。休みの日にゴロゴロしてるそんな感覚と似てるのに、"あそぼっか"と愛鳥に声をかけれない。隣を見たらすぐそばに愛鳥が寄ってきて"じゅじゅ？"って声をかけてくれることもない。
ただカゴの隅っこでじっと目を閉じて寝てる。身体の力は抜けてる感じ。カゴの底トレイの段差がちょうどよいみたいで、頭を預けて寝ています。
だらだらと流れてく時間。二度と過ごせない時間。今までもずっとそうだったのに、愛鳥が元気なときはそんな風に思わなくて、元気でいてくれるのが当たり前で日常。
午後は少しの時間だけ止まり木に止まったりしていました。おめめぱっちりさせて。
床替えして、その間別の水槽で大好きな鏡としばしご対面。じっと見つめて鏡の前で休んでました。
そのあとからはほとんど寝てる。たまに起きてごはんを少量つまむ程度。ほんまに食べれてる？ってくらい。もっとしっかり食べてほしい。
夜ご飯のときにそばで私がごはんを愛鳥に見えるように食べていたら、少し食べてくれました。
けどやっぱり少ない。
明日は今日よりもずっと良くあれ。
(前に撮ったお気に入りの写真)
